幻想空間

軍人打仗沒槍彈怎麼辦?這張圖將給你解答...

回想綠色生活的那四年  (前篇)

原本就很想打這篇文章了，因為這是我當初的選擇，

 因為這樣而跟我家人鬧不愉快；尤其是我爸，他非常

不諒解….他說:如果要當職業軍人，那為什麼不國中

畢業就去讀軍校?浪費我的錢給你讀大學!!我不曾為

我的選擇後悔過，以前是、現在是、未來也是。只是

我得給自己一個交代，因為這是我所選擇，非常重要

的四年生活，不能虎弄自己寶貴的人生，也是給過去

自己的解脫。

如果可以，說不定能給還在迷惘的後輩一種參考，如

果有寫的不盡如意，請多包容&指教，畢竟我大多都

是寫給自己看而已。

這一篇我想我能打很長很長的文章，而且內容太多，

所以得分章節才行。

如果分章節的話能分六大章吧。

分別是契機(前篇)、啟示、生活、人際、轉變、還有

結論(後篇)。

能有心看完我也是很感謝+佩服摟!!有空我會慢慢把

它們寫完的@@

先從契機(前篇)開始吧!!

我的學業成績一直不是很好，找理由想藉口，都不是

我所喜歡的。因為我覺得為學業讀書沒意思，就這麼

簡單而已。但那已經是過去式了，回想以前花了很多

時間認識自己，就覺得以前自己很可笑，很可憐。讀

個書卻給自己找了很多藉口，我已經背著那種包袱好

久好久，我想該是放下了。

那些包袱從我很小很小，就背在身上而不自覺。真正

開始感覺到是剛讀國中，那時我感覺我變得不一樣了，

我開始變得不想快樂，我開始耍自閉，我開始害怕女

生，很多人不知道這件事，因為我很害怕別人知道，

而藏在內心深處。這些改變從我國小轉學就開始了。

從我被迫要跟以前玩在一起的好朋友分開，我們不到

幾天能道別，這時我失去依靠了…我爸媽以前感情不

是很好，常常吵架。我從小就看的到靈體，而我很害

怕自己一人，因為自己一人特別容易看到它們，它們

的出現我身體會非常不舒服，所以我以前常常感冒，

但自從一次出過事後，然後待過很多間廟還什麼的，

就看不見了。以前的記憶只剩片段，回想起來就很

痛苦。

不久之後我更加依賴朋友們，因為跟它們一起玩我能

變得開心，跟朋友一起我就不怕靈體，跟朋友一起玩

我可以暫時忽略家庭的不和諧。我們家裡有很多故事，

我想每個人都有屬於自己不為人知的故事，也許很多都

不想讓別人知道，因為不堪入目且不願回首。而且如果

回想的話，我可以再寫出一大篇，但那就離題多了。

接下來簡單寫個前因後果吧，因為國小轉學，新朋友是

野蠻派，鄉下跟城市的小孩不一樣，我看到了人類單純

的不良本性，未修飾的自以為是；鬧男女分裂、排斥行

為怪異的啟智同學、惡整不喜歡的同學、不喜歡就動手

打人、還有父母打小孩打到學校來。這邊的故是要寫也

可以寫一大篇，但我不想寫，因為我討厭這邊的國小生

活，就算我已經可以諒解以前的自己不成熟與罪孽也一

樣。

因為我被男生們惡整過，我開始害怕被繼續被孤立，我只

能決定加入他們或是加入另一方….女生派。女生派是跟

啟智同學還有老師是一國的，但我討厭我們的老師，因為

當時的我覺得他做是很敷衍而且帶有私心，那時正在把另

一個班的女老師，正因為我看到老師敷衍的一面，所以我

知道他不會理我，因此我選擇了罪孽的一方，男生派。為

了加入他們，我開始和女生們鬧得不愉快，還背叛了剛來

時主動找我搭話的啟智同學。其實不管加入哪一方都是不

智的選擇，但我那時太笨了沒辦法分辨好壞，只想逃離那

種不愉快。

所以國小畢業我帶走了一個東西，就是封閉自己、對善良

女生的愧疚、還有拒絕主動幫助我的人。那時我心中也一

直開始找解決方法，因為我更加的不快樂，所已開始喜歡

看奇怪的課外讀物，想找出答案。

國中開始有變得比較好，但整體情況沒變，因為我還沒找到

答案，很怕事情繼續重演。我只知道一件事情，讀書沒有幫

助，所以沒有拼命在讀書上。因為我看到了好學生的冷漠，

但也看到了不愛讀書學生的自以為是，愚蠢亂來，所以開始

瞭解灰色地帶的好，只讀自己喜歡的書，因此好分數跟壞分

數天差地遠，好分數將近滿分，而壞分數接近零分= =我想…

待在新竹沒辦法找答案，所以我渴望往外地發展(北部)，所以

國中畢業到中壢就讀。那是我偏北地區中唯一有點感情的地方。

在北部時，我還是繼續帶著國小所帶著的東西，在那我遇到更

多挑戰，更加虛假的人性，他們會偽裝成你的好心學長，這對

還單純的我是一種打擊。北部我看到更多的冷漠，無意義的聚

會，虛假的對話，我開始沒辦法分辨真假，因此更加得封閉自

己，因為害怕受傷，但是這裡有個好處，非常多的書可以看，

那時開始迷上心理學。我想尋找快樂，我開始脫離住家裡的生

活，開始自己搬出去住，我學到很多，但是都沒辦法改善狀況。

那時有加入傳直銷一陣子，賺錢不是我的答案，只是想研究為

什麼它們能這麼High。之後瞭解了!!那只是虛偽的偽裝，包覆

著貪婪的原始欲望，這邊的人已經脫離的單純的慾望，而是自

我催眠未來能更好，但是在慾望無窮的催眠下，人們更加的傲

慢與看不清現實，看著手中的金錢越來越多，人卻越來越孤單，

那時他們恐怕也失去朋友們單純的信任了吧?只剩下金錢圍繞難

以自拔。最後我選擇離開，連同那時接引我的朋友一起。不過

那時我已經失去了朋友們原本對我就稀少的信任感。

直到大學我還是沒辦法找到答案，這時我更加的往北，來到了

台北。書也看得更多，看得更狂，甚至還到誠品書店看了過夜

的書。這裡遇到更多的人，此時我找回了朋友的好，就算朋友

有千百不是，But…Who cares?重視自己的朋友千百年難得，

該好好把握。總不會想說只有跟郭台銘一樣有錢，才有交朋友

的價值吧?

交朋友、本來就很直覺、很單純。

為了找尋內心答案，我大學時參加了很多宗教社團活動，雖然

他們程度比一般人高，比一般人激進，比一般人善良，比一般

人更能看到事情的真相，比一般人更加虛心體驗人生，但是還

是不能滿足我想知道的慾望，因為他們也還在尋找答案。那時

我開始思考人生的意義，為什麼會輪迴?歷史事件為什麼一再

重演?我們人生奮鬥的目的是什麼?科技的進步卻帶來環境的毀

滅，這樣進步有什麼幫助?人類憑什麼能用智慧控制這個擁有

萬物的世界!!無窮的慾望怎麼會成為人類的夢想?為什麼人類的

願望相似，卻要互相攻擊?用智慧帶來了更加虛假的面具，人們

卻愚蠢的只相信美好的虛假，完全認清不了現實。多了些智慧也

多了些傲慢，完全看不到真實自己的對於廣大世界，那種渺小

與一無所知…這時我還真是對世界一無所知，反觀自己真的好渺小。

這時大學的朋友都在找未來的出路，奮勇努力著。但是問他們，

為什麼要考研究所?答案都不是讓我很滿意，因為加薪3000、因

為這科比較有前途、因為要繼承家裡、因為父母說的、因為老師

說的、因為朋友說的= =都很鳥，雖然那時我對價值工程很感興

趣，有打算報考研究所，但最後放棄了，未來的現實讓我思考更

多，我得找個能繼續時間思考人生答案，又能有養活自己的錢，

還能讀點書考些工作用證照，順便還清助學貸款的方法…因此有

了當志願役的念頭….

(前篇結束)